simplemente creí que no era cierto 🤗🤗 y se que no fue mi culpa

Simplemente creí que no era cierto. Que soy medio humano medio universo. Que adivino cosas no es lo peligroso o lo peor. Lo peor es ver el dolor o el sufrimiento. De tu pasado. Y me jode que pase todos los días igual. Encima de la cama. Intentando empatizar o ver que si estás bien. Me marcho en noviembre si. Pero me quedo en Gijón que es lo que a mí familia le jode. Me quieren ver lejos porque no me quieren ver. Es su problema es su frustración. Y no voy a dejar Gijón no voy a dejar de lado a esa gente que quiero y admiro. Me da igual fuerza oscura o ansiedad y estrés. Me la suda fácilmente decirlo que ellos y ellas no me aportan nada. Y más claro el agua. Hace 8 años donde estaban? Porque me fui de casa? No me echaron por qué no quería ayudar económicamente. Mi padre murió hace 6 años ya y soy el único hijo que lo abrazo o le puso crema aloe vera en las piernas o le compraba lactovit o iba a desayunar con el un café ☕ con leche y un zumo de naranja y el Donuts. Hace 8 años me acuerdo bien. Y donde estabas familia cuando dormía en la playa de Salinas con mi saco de dormir o en un parque. No vengas ahora diciéndome que me quieres. Que es pasado.. que viva el presente. Y sueńe el futuro. No me da la gana. Simplemente porque siempre e sido la oveja negra. Y el problema siempre e sido yo. Por eso me voy. Final de mes o el próximo. Lo único que sé que mí padre al menos era sincero. Y que le deje morir puede? Pero es que estaba ya muy mal 💔 y me jode pensar. Que fui el único que lo conoció. El día 18 de septiembre se cumplieron 6 años que murió. Y desde ese día me falta algo. Algo mio se fue con el