opinión contra la violencia machistas y homofobia

El coronavirus.....

El estrés El ansiedad. La fobia. 

Estamos locos o que? 

Que esta pasando y porque lo permite la justicia. 

Palizas. Y agresiones. 

Contra LGTBI y mujeres víctimas. 

Así estm

Así Estamos. Violencia. Violación y homosexuales agredidos.

QUERÍA ESCRIBIR AL AMOR

A José Maria Fernández del vallado de la serna. 

A asuncion Fernández drago..

Son mis padrinos y unos ángeles con paz y amor y que os quiero con locura. 

Y son mis mejores amigos y mi luz 💕

Ha gijon ceares.  A Juan Castro. Rafa Diaz..

O Pablo del comité ciudadano Anti sida de Asturias.  Gracias por tu amistad y apoyo.  Y que eres un psicólogo ejemplar. También te quiero canijo. Y loly Fernández.  Y José Manuel Suárez Suárez.  Gracias por tu cariño y afecto.  Hoy estuve de voluntariado y Pablo es un ejemplo. A Silvia Perreira gamez. Gracias por ser así conmigo.  Y a mi familia de avilés.  Os quiero mucho y deseo lo mejor.  Al Jovellanos.  Y al PSOE de gijon.  Sois un ejemplo para mi. Y Angela Vallina.  Gracias por no dejarme de lado .Antonio Trevin Lomban un ejemplo para mi y que os quiero decir que sois lo mejor.  Y se que tarde o temprano acabaré en avilés.  Es mi sueño e ilusión.  Y familia de Facebook os quiero 

paciencia y mucho ánimo 💪

Se que estamos, con estrés y ansiedad.  Y muchos as. Con fobia pandémica. Os pido paciencia 🙏.
Y que no os dejéis llevar por la rabia. Los erte ,el paro. O la falta de trabajo. La mascarilla o restricciones. Salud para todos as. Y ánimo 💪

Un aplauso para los que se esfuerzan

Negacionistas absurdos.

Y esos enfermos de rabia y maldad.

Que dicen la vacuna no sirve. 

O que eso un complot de las farmacias. 

Y los famosos que están en contra..

Que esto es un virus .

Y que nos puede matar. 

Y los enfermera os  un abrazo grande,  y. Un aplauso para todos as 

Por eso y hacer una vida mejor 

ME HAN DEJADO DE LADO

Me an dejado de lado. 

No cuento para nadie. 

Que fui más débil que tu.

Te mostraría el mar las estrellas. 

Y volvería a ser positivo. 

Nunca me he visto querido. 

Por mi familia. Entera 

Nunca me e sentido valorado. 

Y e luchado siempre por superarme. Y ser buena persona y no lastimar.  Pero estoy solo rodeado de gente. 

E tratado de hacer las cosas bien. 

Pero esto es injusto y difícil. 

E intento sonreír 

SIN DUDA ES VERDAD

Feliz día de Santiago. 

No dejes de sonreír y ser feliz. Ser  fuerte.

No dejes de volar constante. 

No dejes de ser bondad y sentimientos. 

No dejes de luchar por una vida mejor. 

No dejes de creer en ti..y quierete y aceptate. 

Tus enemigos eres tu y tu infierno. 

El camino del cambio llega. Cuando menos lo esperes 

gracias por estar en mi vida 💛

Muchas personas. 

Hasta en Facebook o aquí.

Y de ceares el coto y mi Jovellanos.  Al que siempre recordaré.  Soy cazó. Soy el mismo.  Que hacía bromas o tiraba bombas fetidas y globos de agua o petardos. 

El mismo que se quería ser delantero del sporting de gijon.  Y acabe eb el llano 2000. 

Jugaba en la playa de San Lorenzo. 

Disfrutar lo hacía. 

Porque vosotros erais mi familia. 

An pasado muchos años. 

Y e visto Muchas cosas y e vivido mucho. 

Mi familia será un infierno pero vosotros. 

Mi luz mi amor.  Mi felicidad. 

Ese Jovellanos y el parque de begoña. 

La hoguera de San Juan que hacíamos. 🤔. 

Gracias y de nuevo por todo lo recibido. 

Y Pablo Díaz te quiero y Graciela y Mónica y Susana las gemelas 💕

dedicado a mi madrina y padrino

Es jidio ser un pecado humano. 

Y que os quiero mucho asuncion y José Maria. 

Sois luz..y lo mejor que e visto sin duda.

Gracias a vosotros volví a casa. Ahora quiero marchar. 

Sois mis ángeles. 

Entender que aveces tengo miedo. 

Por el pasado y vivido.

Os quiero mucho 💕con toda mi alma fuerza y fe

LA INJUSTIA DE UNA FAMILIA NEGATIVA

La culpa siempre fue mía.

Decían para negar.

El maltrato y esconderse de la policía. 

Y de servicios sociales. 

Cuando David vino de la mili.

Empezó mi infierno de infancia. 

Solo sabía pegar con puños.o lanzar objetos. 

No me dejaba ver dibujos. 

Era un ser injusto y cruel. 

Con su propio hermano pequeño.

Mis padres lo protegido de siempre.

Hasta que un día me revele y les dije no me pegáis más o se lo digo a la policía. 

Y la policía nunca me hizo caso. 

Ni los servicios sociales. 

Ni nadie solo el colegio Jovellanos.y 

Mi medics de cabecera me mando al psicólogo. 

Sin que mis padres lo supieran..

De ahí fue mi infierno.  

Explotonmi cabeza con nervios. Estrés y ansiedad.  Y porque estaba todo el día en la calle  .no quería ir a casa aún me acuerdo. 

Hasta que acabe en el psicólogo.

Y pidiendo me ayudará. Pero no poder hacer nada 

RECUERDO EL PASADO

Recuerdo el pasado. 

Antes de enfermar.

Recuerdo el mal tiempo y mi pánico a dormir. Porque mi hermano me maltrato y mis padres. 

Recuerdo ver la tele  y siempre jaleo  . En el salón. Bofetadas. O insultar.  Menosprecio.  Por eso tibe depresión.  Y la policía y servicios sociales nunca me ayudaron..

Así un padre alcohólico y una madre que junto mi hermano mayor.  Son causa de mi brote psicótico. Y han jodido y mucho. Después van de buenas personas. 

Gracias por estar ahí 😍

Podemos ser mejor.
Si cambias cuando te equivocas
Podemos ser honesto.  Sin maldad. Aunque el pesado haya sido duro.
Podemos llorar por miedo.
Podemos querer haga sol.
Pero el tiempo se cambia.  Cambia el mundo.  Cambien las calles. Cambias tu.
A nadie le gusta cumplir años.
Algunos as si.
No quiero ver gente sufrir o carecer. Tampoco injusticia o maltrato.  Tampoco ser sincero.  Me cayó mucho. Porque el mundo me tomaría por más loco. Se que la gente es cordial y respeto.  Almenos los las que conozco.  Aveces me gustaría ser superior.  Como humano. Y Aveces creo tengo un cerebro especial.  Imagino. Fabula.  Sueño. Es una defensa de mis carencias. No me gusta me endiosen.  Y lo sigo luchando para. Ser consciente.  Coherente y estable y estar en las tres esferas.  El aquí, ahora y el momento. 
Decir a mis padrino y madrina.  Gracias por el amor y apoyo. No lo tengo de mi familia
Pero si de la gente que quiero o aprecio.
Dejar de juzgar y el ego abandonar. La vida son tres días.  Y los vientos favorecen o aveces no. Amar con complicidad. Y un abrazo a avilés y salinas.  Y que os quiero muchísimo.  Tanto que me da miedo veros.  Muchos cambios pero positivos. Os llevaré dentro siempre y la iglesia nuestra señora del carmen. Que con mi madrina rezaba mucho.  Y han pasado cinco años. Pero la verdad sois lo mejor os admiten y aprender mucho de vosotros 

LO JODIDO DE LA VIDA MISMA

Es jodido esto. Con 840 euros que cobro y aun con una familia desestructurada y con jaleos absurdos. Y hablo con servicios sociales y trabajadores sociales y pasan de todo. Saben que en casa no estoy bien....y sólo compartir piso. Y eso no lo quiero. Ya e vivido con un alcohólico que pegaba gritos de noche y con una mujer que sólo me quería a la hora de comer eso en el coto y el cerillero. Después de estar toda mi vida en el imserso y salgo de esa secta que paga 400 euros y de milagro.  Y ni lo entiendo porque esto es como un infierno aveces.  Estoy en mi burbuja la habitación.  Desayuno.  Como.y cena aislado de mi madre y hermanos.  No puedo rezar ni hablar con dios. Y tampoco.  Puedo vivir alegre.  Porque son malas personas.  Mi familia. Toda. Así acabo mi padre.  Que dios lo acoja y le cambie. 🙏el era alcohol como mi madre. Después un abuson de hermano mayor.  Maltratado y delincuencia. El ahora es racista homofobia y de vox. Y yo que soy del PSOE no aguantar sus palabras necios y valores subnormal para mi. Y mi psicólogo no ayuda.  Ni el llano.  Menos mal que tengo gente en mi barrio que me quiere y apoya. O simplemente me tratan bien y me trasmiten paz.  Pero yo en mi habitación siempre.  No los quiero.  No los desprecio.  Pero estoy mejor sin ellos.  Eso me lo dijo eichelbaum.  Que era mi infierno mi casa. Y mi madre solo se aprovecha de mi bondad. Y e intentado denunciar pero.  Nadie hace caso. Solo pido techo 🙏 y poder vivir y no estar donde me quitan la energía y mi luz se va. Ya lo se que como yo muchas personas.  Pero solo pido bondad.  Y justicia.  La brevedad de la vida.  Es lo que nos separa. Unos viven bien y solo piensan en ellos y otros sufren y carecer.  Y aguantar la tormenta.  Es injusto esto. De verdad lo digo.

 

dedicado a todos as los que han sufrido.

Según llega la hora.
El tiempo pasa más rápido.
Cosa de la edad.
Los miedos,  el estrés y el ansiedad. Como un cerebro especial. Que sólo pide tabaco y café.
Fue un año jodido,  la pandemia. Para mi y para ti, seguro estoy. También creo que engordar un poco,  todos as. Nosotros no estábamos en la calle pero la muerte si, sin duda! Me entere que muchos murieron en casa  o en la uci. Y también en residencias de ancianos ..,es duro mirar de cara al mundo. Mientras el no deja de amargar la paz, con disgustos. Y toda vida es sol,  una parte de dios. Y el nos ama a todos as. Aunque aveces. Dejemos de creer.  Luego nos damos cuenta. De que es el bondadoso ...y que su paz es inmensa. Un anotar a las enfermeras y farmacéutica. Que tanto an echo y que dedico. Por que se an dejando la piel. Y la salud y an estado ahí. Como las os médicos y especialistas.  Como la policía y guardia civil. O la gente que aplaudía a las 20.00 y como no a la gente que nos,a dejado y ahora es luz. Un aplauso al mundo 🌎que se a portado excelente. Y mi pésame a esas luces y familia. Que están unos en  el cielo. Y otros as triste o sin poder superar esto. Un abrazo amiga y que te quiero. Ella murió de un derrame cerebral. Pero era una luz para mi  . Y que te quiero mucho. 💖

Un poco de avisar. a todos los que me lleeis

Mi vida esta llena de ansiedad nervioso paranoia y alucinaciones.  Y aún así creo en dios y tengo fe. Y me alegra estar viviendo y ser feliz 

regreso a mi pasado 1 parte

Todo empezó un día gris y malo. Estaba jugando al balón. Pero después todo se torcio. Es mi infancia. Lo que pase y vivi. También quise olvidar. Enterrar. Oía voces y temblando estaba. Recuerda que no quería vivir en casa. La ouija. Me volvió loco. Como mi familia. Nunca los e querido. Tampoco odiado. Amis padres puede. Pero mi hermano mayor se pasó dos pueblos conmigo.  El vino de de la mili agresivo. Y entre un padre alcohol y un hermano duro. Lo pasé mal.  Aún recuerdo con miedo la gente de la calle y mi miedo. Carlos se porto bien.  Pero quería cambiar el mundo.  Estaba mal era 1998 y ya había ingresado en jove unidad de psiquiatría. Y aún les debo mi vida. Se porto muy bien conchita pedrero y las enfermeras. Cuando veía la tv presentía cosas.  No se si eran alucinaciones.  Pero una noche de lluvia.  Mate a mi demonio. Y lo recuerdo bien le corte la cabeza en un sueño.  Desde ese día todo cambió.  En la ouija y en casa. Con la ouija no hablaba con muertos sino con dios . La hacía en papel y bajaba la persianas. Y ponía incienso y mis velas blancas. Nunca hablé con el demonios o tonterías.  Hice muchas  pero la ouija me protección durante 10 años. La psiquiatra me tenía miedo.  Cuando le hablaba de dios de su bondad. Conocí a odriosonk.  El era mi ángel. Y yo en otra vida. Entre los brotes y el ansiedad y falta de comer en mi cerebro.  Me causó paranoia. Les pido perdón perdón a ceares y el colegio Jovellanos.  No e muerto ni cambiar soy el niño inquietud y alegría y que os quiero muchísimo. De mi familia ya no queda nada mi padre murió  de un infanta.  Con 68 hace dos años y mi familia sigue desestructurada como siempre.  Alguna en las drogas y otro que necesita ayuda psicológico pero es muy egocéntrico y narcisista.  Ve dibujos animados aún y tiene 41. Mi madre le deja por que ella sufre algo raro.  Que no sale a la calle o empatía con nadie es antisocial y agresiva y estuvo mál del hígado por el alcohol.  Y mala vida. Yo estoy bien de verdad me medicación la vigilo y controlo yo y mi gente del barrio y de gijon se que me quieren. Hay no me queja su bondad y sentimientos conmigo. En fin como estoy aburrido os escribo esto jajaja. Gracias a todos as por seguir ahí y leerme 

DEDICADO A SALINAS

Cancion; dedicada a salines y mis padrinos.
La fuerza de la bondad...
Creí que me perdería.
Que había tocado fondo.
Pensaba me moría lentamente.
Y que mis días se habían pasado.
Que los mejores no volverían.
Una noche empieza a llorar mi paz rota.
La fuerza de la bondad.
La encontré en salinas.  Y avilés.
Y aunque no estaba completo.
Mi alma empezó a sentir..
Mi calma volvió.
Mi ira se fue.
Mi madrina me hacía rezar el rosario. 
Y mi padrino bonachón,  lleno de bondad y bendiciones .solo quería verme bien.
No hay más ciego que el que vive con miedo.
Y no hay más injusticia que no tener techo.
Las balas de mi cuerpo.
Las heridas cicatrice y volvió la luz del sol.
La ignorancia aveces te embolado.
O aveces la soledad es tu enemigo.
También se que dios me reto 🙏.y
Se que la vida son cuatro días.
Y uno de discusiones.
La mente más bella la vi en salines.
La fuerza de la bondad.
Esta ahí mi vida y mi luz.
No hay día que al sacar los pies de la tierra.
No quiero envejecer aquí.
Quiero volar y sentir que no hago mal.
Aunque el cerebro vaya deprisa.
Y las flores de mi soledad.
Y mis días de luz y emociones.
Se que volveremos a vernos.
Y recordad el cafe y el zumo.
Como esa paz que respirar quiero.
No es miedo o ansiedad..es la bondad....
Que viví 6 meses y que me dio.
Este cerebro.
Nunca os olvidaré.
Ningún ser se sintió más protegido ahí que yo.
La fuerza de la bondad.
Esta en esas pequeñas cosas.
Que hoy me hacen hombre.
Y sin juzgar.
A lo lejos está el cielo.
Pero yo veo emociones.
Y siento empatía.
Y una paz inmensa.
Como los niños juegan.
O cuando sube la marea.
O simplemente una sonrisa.
Con la que creci.
Y no olvido 

en la diversidad está la magia

La finalidad del miedo.
De la angustia y el dolor.
Son partes de tu y yo.
Cambiar podemos.  Podemos alcanzar la luna ya....
O lastimar  a alguien por su condición sexual.  O romper todo lo que dios me dio en su día,  solo para verte sonreír padrino y madrina.
He hablado con el PSOE de gijon. Y tengo ganas de verdad. De ayudar y encontrar mi camino y esta vez no me iré O dejar a medias. Esta vez no 😔
Me an operado el ojo izquierdo de cataratas. Estoy bien.  La verdad,  gracias por estar ahí y leerme y preocuparse por mi. Eso es un sentimiento especial..
Puedo decir que estoy orgulloso.
De mi gente y mis amigos as.y daros las gracias 🙂.
Porque si no escribo. No estoy en paz.
Sino me estudio o pongo que tengo un día gris,  no lo superó....
Y gracias al hospital de cabueńes os quiero 😋y gracias.
Y a,hierbabuena o el comité ciudadano Anti sida de Asturias. O agisdem. Y parroquia de San Miguel. O talvez a gijon y avilés entera. Sois,lo mejor que he podido encontrar en mi vida 💛 y .    .
Pablo, José Manuel,  loly..alba ,rafa ,Juan, Silvia,  Angela Vallina, piny y demás gente..
Que decir estoy bien os quiero
A justicia Samuel ya  y toda la gente sufre o se aíslan po su miedo.
Y viva la libertad de expresión y de elegir.
Dios nos hizo diferentes 🙏para que el mundo 🌎fuera mejor.. y dios nos hizo para,amar y no mola ver como esta mi país. España no sólo es carne o toros es también diversidad cultural y diferentes formas de expresión o de vida 💛
Viva Cataluña y el pueblo español y viva la paz  .     

 esta perfecto y la operación fue bien 👍

feliz cumpleaños padrino

Felicidades padrino.
Que te quiero mucho 💕y vales mucho.
La salud volverá.  A mejorar.
A los dos tu y yo.
Y nos veremos en agosto y con madrina e Inés.,que tengo ganas de verla también.
Es un ejemplo y Jaime,  Borja.  José Maria y covadonga. También tus nietos as..
Que se son tu paz .
José Maria Fernández del vallado de la serna 62 años  cumples hoy.
Feliz día y disfruta con la familia.
Si dios os puso en mi camino 🙏. Es por algo y que te quiero y admiro 💕.  También adoro por tu gran corazón ❤.
Y esa bondad que recibo cuando hablo con vosotros.  Y además recibo una paz inmensa. 😌
Tan grande como el. Mar o un cielo azul 💙.
Os,quiero y cumpleaños feliz.  Gordi.
Madrina asuncion Fernández drago.  Te quiero 💖también.
Y gracias por aguantarme jajaja 😂💕.
Os quiero  62 años. Eres un niño por dentro conmigo...y eres especial ✨como dios y la paz de saber que soy luz.
Porque tu y dios vais conmigo 🥰🥰🥰

pensaré en mi y las que me ayudan

No puedo hacer más.
Eso lo se.
E intentado toda mi vida 💛.
Unir este panorama y nunca e conseguido nada más que hacerme daño inútil.
Y perder el tiempo.  La salud y el estado de ánimo. Por un esfuerzo absurdo.
Luego que tengo un cerebro especial.
Y un amor al humano a que no me deja ser malo. Y de eso me alegra 😊
Saber que soy buena persona.
Que ayudó y aporto.
Construyó,  no destruyó.
Y gracias a Silvia y Pablo por darme luz.
No me puedo permitir el que se juega conmigo y es negativa o y toxico a.
Que es mi familia será. Pero que no quiero ser como ellos as. Me la suda ya.
Si me quiere o no 😔ya me da igual 🤷..
Pero alejar vuestra maldad y prepotencia.
E iros a tomar viento.
Os lo digo enserio familia.
Llevo toda mi vida con un problema existencialista.  Por que sois gilipollas al fin lo e dicho.
Y aunque este solo mejor,  que con vosotros.....dais pena y sois un asco para mí y el 🌎 mundo.
Ni siquiera soy malo pero me lo haces creer.  Con esa trastorno de familia de hermanos y hermanas.
Que sin problemas son una comedia de películas.  Y estoy arto de este ambiente. 👉iros más claro el agua.
No me importa tu vida.  También a ti la mía.
Estoy orgulloso de ser luz e iluminar con paz y amor y amor de dios del puro.
Mamá la verdad no me volveré a quejar.
Y si luchar contra el mal ambiente y tus problemas mentales....
Como David el de vox y nazi o cova la fuma petas. Me da igual ya la familia pensaré en mi y en los las que me conocen y ayudan.  

ESTOY EN MI INFIERNO DEL UNIVERSO

Vivo en un infierno.
En casa. Con la familia y en gijon.
No hago mucho.
Tampoco tengo las herramientas...
Para ser feliz y salir a la luz.
Una familia que ya cansa. Se repite.  Y todo económica mente.  Soy yo.
Después la comida lo de siempre.
David es un bocazas y de vox. Eso lo odio.
Después esta que no tengo la ayuda de salud mental o servicios sociales.
Mi madre está mayor y cesar con 41 viendo dibujos animados.
Son. Mis enemigos y no los quiero.
Tampoco deseo maldad.....
Pero parece él infierno del universo esto.
Y veo mucha gente sufrir y carecer y me jode el alma. El sufrimiento  y veo que mi pesadilla es mi madre y hermanos as.
No quiero juzgar ni que lastimar a alguien..
Ellos son lo contrario..y les jode me cuide compré ropa o disfrute de mi dinero.
Después aguantar tonterías.
Y jaleos absurdos.

 

GRACIAS salinas por tu CORAZÓN

Se que hace cinco años todo se torció.
Acabe jodido.  Pero sonreír.  Y paz encontrado si en avilés y salines.
No me puedo quejar.  Conocí a mis padrino de bautizo.  Y ami gente llena de empatía y bondad y una gente especial.  Que siempre me apoyo y a estado en mis oraciones. El padre Agustín.  Rafael y Fernando.  Mercedes del e

stanco.  Marco duran y pili y demás de la gasolinera de salines y carmen de caritas.  Y nacho de la cafetería de salines.  O esa luz que veía y me decía sonreír aunque estaba bastante jodido.  .....pero soy afortunado de lo que conocí y orgulloso de ellos as.  Y que aunque no os vea os quiero salines 

dedicado al padre Javier y a mi guía dios

Padre .dios 

Perdona mis pecados y de los míos. 

Ayuda a la gente a despertar. 

A no creer en falsedad e hipocresía. 

Dame tu fuerza  . Coherencia y humildad 

Y no les dejes caer en la tentación. 

O en la maldad. 

Perdonarme si peco. O si voy con la mochila. 

Perdona a tus hijos e hijas.

Sus pecados son el miedo y la ignorancia. 

Enseñarles a superación. 

Y no los abandones.

Ellos creen en ti  pero sufrimiento mucho. 

Y confundido como miedo.

No dejes de iluminar con tu sol..

Es tu paz. 

Amen padre

dedicado a mi padrino

Dedicado a mi padrino. José Maria Fernández del vallado de la serna.  ....y gracias por tu luz. Tu paz y el bautizado yo.  Gracias a tu y madrina.  Os adoro. Mi oso asturiano 

así es mi familia

Quiero irme de aquí....
Aquí no hago nada.
Madrina, rezo mucho. Pero es incoherente. Pensar que vayan a cambiar.
Mi madre me quiere echar de casa.
Se nota.
Pero le e pedido mi 8 por ciento.
Y como es 12.000 euros se calla la boca.
Me da igual el dinero y tengo derecho a vivir en mi habitación.
Pero defiende a los maltratadores.
Y  claro que no los quiero.
Vivo mi vida sin ellos. Pero con su negatividad y tóxica vida.
Me da igual mi familia y hermanos as.
Tengo trastorno psicótico crónico inducido por malos tratos y ambiente.
Y sinceramente.
Nunca me han apoyado
Y mi madre me a maltratado y echo pasar muy mal.  Ella bebía alcohol. Con mi padre.
Y junto a David el mayor .
Intente hacerlo denunciar.  Pero eran los 90 y estaba diferente la ley.
Si llega a ser hoy. Sería diferente.
No les odio de verdad padrino y madrina.
Me Dan pena......