gracias puerta de la villa

Gracias Marcelino y paz arias y salud mental v de Gijón. 

Por esa empatía y buenas vibraciones de siempre   . El ejemplo de que la psicología y psiquiatra ayuda.  Es .mi  caso. Gracias por estos 24 años de escuchar y aconsejar y preocupado por mi.era un crío perdido sin rumbo..y estoy orgulloso de vosotros de verdad.  Os escribo Carolina y aguilar para pedir perdón por mi miedo a dar me cuenta de que hay todavía mucho que hacer y luchar. Que echo de menos cosas si  pero os digo gracias por guiarme vosotros as  y ser parte de mi universo.  Como realidad   sois terapeuta pero humano y honesto. Un beso para lidia. Y ponte bien pronto. Te extraño.  Se me es difícil envejecer y cumpleaños los odio. El día 2 de junio. Desde mi corazón un abrazo a todos mis amigos y gente. Y gracias por estar ahí y a Carolina darle las gracias por ser psicóloga y un ejemplo para mi y que no cambio .me quiero estar con vosotros otros 20 años 

El mal existe no lo ignoro

 Tengo miedo de volverme mala persona o acabar .vencido.

Llevo desde 1996 peleando contra el mal.
Pero tengo miedo se adueña de mi o de mi humor. Se que voy a cumplir 39 años.
Y nunca quiero y quise ser como el mal..
Aunque aveces me joda ser diferente.
O ver que estoy irritado o quiero cambiar el chip .no me reconozco.
Ni con suerte o paz.
Una vez vi el mal y lo vencí. Pero tengo miedo tener algo de él.
Y no quiero solo paz y amor.
Aunque me rete el mal o me llame. 

Dedicado a salinas y su bondad

 

Quiero dedicarles a mis padrinos y al padre Javier de la iglesia de san pedro. Y al padre Agustín de nuestra señora del Carmen en salinas.
Algo bonito. Que se acuerden de mi y me sigan cuidando a lo lejos.
Pude ser un hombre.
Preferi ser esencia.
Pude ver a dios . Y a mi Ángel.
Estaba lloviendo y tronaba.
La palpitación de mi corazón se alteraba.
Pero mi paz estaba.
Pude ver la lluvia y calmar mi miedo a los truenos.
Pero el sol se fue . Y con el otro día más.
Estoy en paz.
Gracias a mi madrina y sus mensajes.
También porque queda menos para abrazarlos y ver esa sensibilidad y sentimiento puro de que desde que los conozco no e ingresado por arritmias desde hace 4 años .y pedir perdón al padre Agustín y que lo quiero mucho.
Y a salinas.
Son especiales para mi.y decir que estoy orgulloso de conocer gente con bondad y empatía. An pasado 4 años ya .y estar junto esa gente era un cielo y un abrazo de dios para mi.
Mercedes la del estanco .la hermana María .Carmen y muchos as
En fin gracias salinas
Gracias dios por enseñarme y guiarme 

Feliz día os quiero

 Llevo una vida.

Sońando y fabulando.
Con empatía y sensibilidad.
Pero vencido. Y angustia.
No se que es real ya. La telepática vida mía. Esta cada día más. No leo ya.
Solo quiero irme de casa se acabe el covid19 y poder dejar de odiar o lastimarme con odio y rencor a esta mierda de familia. No los quiero. Ni deseo mal. Pero necesitan un psicólogo todos as. Los miembros de la familia y otros dejar las drogas y pensar en positivo..es jodido nacer en un universo y tener que verlos. Me la suda. Eso sí denuncia fijo que pongo. Por maltrato y trastorno psicótico crónico inducido por malos tratos y ambiente . Es lo que voy a remover. Si no quieren problemas no los busquen. Mi madre está jodido se hace mayor y amargada. Después David el infierno mío. La persona que me pegó y maltratador con la hija igual. Después cesar el películas lo único que hace y ver dibujos animados jajaja ya veréis como acaba ese. Después cova la traumas como la llamo. Es oscura negativo y toxico ella y las drogas cambian a la personas y hacen de mi familia mi infierno

Y se que me repito y os preocupéis por mi y se agradece de corazón .eso de tener un universo de cerebro es jodido. Estoy bien en las tres esferas y coherente. Piso es que quiero irme y no puedo por el covid19. Es difícil viajar y ver casas. Os quiero mucho un abrazo enorme 

Dios me abro. Sinceramente

 Dios va por ti.

Te lo dedico porque nadie más que tu.
Me a cuidado y protegido . Siempre desde que hice la ouija por primera vez. Hablaba con la tv. O telepática mente o jodi mi mente. O talvez este mejor de lo que creo desde qoo6 y tu cuidando de mi. Tal vez la furia se vaya un día. Y abrazaré tu luz. Sin miedo a que el mundo siga sufriendo o lo vea con injusticias. Locura o realidad lo que quiero se cumpla y mi gente está bien ahora. Excepto Raúl. Por el que rezo mucho. Para mi es un hermano. Y lo siento y quiero. Desde 1996 sufro esto. Fantasía o realidad no lo se ya.

Es asi..sin duda

 Viendo harry potter. Y hablando con mi padrino.

Más ganas tengo de escapar lejos. De verdad. No lo se. .creo que si mi psicóloga pasa de todo. Problema de ella. Y si puerta la villa se cansó ,de mi .no lo entiendo. Solo quería ser. Honesto. Y veo que esta todo torcido. Una familia amargada y tóxica. Negativa y malas vibraciones. No los quiero sinceramente. Tampoco deseo mal. Solo que se porten bien. Y no gritos. O malas cosas. Me jode mucho haber nacido, en esta familia. No voy a esperar me operan de cataratas.,quiero irme cuanto antes. Vivir sin mantener a mi familia. Y no ayudar ya . Que si comida. Peluquería o móvil. Y no agradecen nada. Solo con nervios y ansiedad. Y no quiero esta familia. No los odio. Simplemente no quiero ser como ellos. Y no se que hacer .no quiero esa gente en mi vida. O realidad. Son tóxicos
Y deseo otra gente o paz. En mi vida. De una vez 

Cuando haya espacio

 Cuando vea escapar el Alma.

Vere desde un agujero negro.
La dimensión y la forma de buscar la paz.
Cuando sea espíritu. Sere libre.
Y ya nada podría hacer daño.
Quizá no verte sonreír.
O ver injusticias o pobreza.
Pero me olvidaré de lo malo.
Sere esencia y si me buscas?
Estaré en ti. En tu caminar.
Cuando sea espíritu. Sere libre.
Y ya nada podrá hacer daño.
Y vere amanecer y muchos.
Y vere alegría y perdonar.
En el espacio quiero perderme.
Y olvidar que aquí en la tierra.
A nadie le importa mi realidad.
Por eso seré algún día espíritu.
Y descansar y olvidar.
Que fuimos uno y muchos a la vez.
Y volaré entre las nubes y descansaré.
Del ruido ruin de las palabras necias 

Asi es la verdad

 Un aplauso, a esos maltratadores y malvados. Que se crecen dañando y lastimar les gusta. O sea la familia mendez perez y cienfuegos Rodríguez..tienes razón José Manuel si llega a pasar hoy en día. Sería penable. Pero en los 90 les gustaría joder a un crío. No miles de familia desestructurada y hijos acaban mal . Porque una madre negativo y tóxica se vuelve tu demonio. E dado clases de psicología de superación y e visto de todo. E captando de todo. Y me sirvió para decir que estamos en el infierno del universo. Y que el humano a .siempre se creyó intocable. Pero hay leyes y normas. A eso me refiero. Les gusta lastimar y poseer. A sus hijos maltrato. Y después si les llevan la contraria. El malo eres tú. Posesión y desorden mental es lo que más carecen. De una vida llena de lujos y riquezas. Pero pobre de sentimientos y sensibilidad. Son sin duda lo peor. Después van a la iglesia a pedir perdón. Pero son unos malvados. Después en la calle son diferentes. Finjen y están mal psicópatas y psicología. Pero para ellos lo son los demás. Como no voy a acabar con un problema existencialista. No quiero ser como ellos ni en broma. Prefiero morir que lastimar a adrede y ahí lo dejo todo lo malo seré yo para ellos. Me da igual ya. Para mi están muertas os. Mis padres y hermanos. Solo saben algo maltrato y echar en cara y cuando te ven feliz les jode siempre

Bromas y delirios humanos con humor os quiero

 No voy a escapar.

Luchare. Con lo que sea.
Y no me iré. La gente me quiere y conoce.
No más traumas de mamá no me quiere o de cova no deja las drogas.
Voy a pensar en mi tengo rencor lo se y mala estrella.
Al. Nacer pegué un golpe y al aterrizar con la gaviota. Atropelló a dos ancianos.
Ahí empieza mi vida jajaja. No si fue estaba en pañales y la cigüeña era bizca y feo del Oviedo que es lo peor.
Llevaba la camisa de oli. Y otra que usaba como papel higiénico. Si de siempre se supo que lo mejor para las hemorroides es una camisa del Oviedo. Firmada por el once inicial de sus 20 años que no esta en 1 a división jajaja soy malo. Y después esta que si quemas una camisa del Oviedo. Te bendiciones vienen . No lo sé. Es extraño Oviedo. Ni lo entiendo. Nunca. Seguro es una conspiración de la kgb o parecido. Lo único que se que el r. Oviedo. Es el anti equipo humano. Siempre se quejan y son feos .gordos y calvos. Creo que se merecen un programa de cuarto milenio. Y el sporting la cosa más bella del mundo eso si. Vino delos cielos con mucha paz en el mundo. Ahí está donde hay buenos amigos ahí está Gijón. Y tenemos la mejor iglesia del mundo. Y las mejores playas. Sabes porque en Oviedo no hay playa ..... porque todo es cuesta arriba y un expendedor de gasolina por eso. Se que soy malo. Así estará el cielo y la contaminación. Por eso en Gijón la antigua capital de España.... si lo fue cuando jugaba quini. Y los niños jugaban en el parque . Y en la calle corrida había los mejores helados. Y también si la mejor ciudad del mundo y la más segura eso no es broma. Ahh que te pasa tienes incontinencia pues eres del Oviedo lo dice el karma jajajaj también que algún día llegara villa para ser el dueño del sporting. Si dinero tiene. Y es el mejor delantero de la historia de la selección española. Después de pele que es el mejor del universo. Como jugaba . Jugaba mejor yo a patadas y expulsado por escupir al árbitro. Lo tengo todo jajajaj os quiero 3y feliz dia

Gracias por cuidar y estar ahí

 La única vez que fui feliz. Era cuando en hierbabuena estaba. Dando clase o superación mía. Mi familia es mi enemigo eso lo se. Y que les tengo rencor. Por trastorno psicótico crónico inducido por malos tratos y ambiente. Y ver que no cambia su forma o maltrato como maldad. No se a quien rezan. Pero es absurdo como ellos. Puede que haya jugado con fuego. Y con fuerzas oscuras. Pero voy para santo. Y no puedo seguir así. Mi familia es un desorden y desunidos. Solo les importa ellos y su beneficio. Drogas y alcohol desde pequeño e vivido. Con cova que iba con mayores y se le fue la pinza. Después mi madre y padre alcohólico eran. Después David viene de la mili y se obsesionó. Yo tenía 13 años. Acabo en el médico del llano en urgencias. Una noche. Voy en taxi. Me dijo que tenía depresión. Y eso fue el detonante para que mi salud mental se deteriore. Con una familia de malos tratos. Y ver qué no puedo ir a vivir mi vida sin ellos. Brote .claro está. Voy a la policía nacional y ala trabajadora social del llano. Y fui como 100 veces. Para nada. Era menor de edad. Y después decían que estaba enfermo. Así fue todo mi vida. El final de la inocencia y bondad. Así tuve que madurar si o si. Dejando de jugar para ir al psicóloga de la gota de leche. Maldita sean las injusticias y lastimar a menores o pegar. por simplemente desagradable son mi familia y siempre lo dire. No me veo ni hijo ni hermano de ellos as. Solo les importa ellos ...tengo rencor por su culpa. Y malestar por lo no disfrutar

Gracias padrinos y dios

 Soy triste. 

Luz y un ser de paz

No guerra o violencia. 

Me pone malo.

La negatividad y toxico de madre y hermanos mayores. Esos son mi demonio. 

Ahora lo se que soy bueno y hago eso el bien porque la maldad y la mayoría de la gente espera ver sonreír. 

Cada día es una batalla. 

Que superación va conmigo. 

Y me da miedo lo bello y hermoso. 

E vivido apartado o lastimado. 

Un mundo difícil y cruel conmigo siempre.

Lo malo era yo.

Nadie veía mi luz.

Os quiero mucho

 Si me acuerdo de crío. Con cova y cesar.  Muy compenetrados.  En el Jovellanos. En begoña o los pericones el parque  .desconectar y jugar al tobogán a fútbol . O con los del barrio de ceares. Eso eran tiempos. 

Ahora desestructurada y viendo maldad toxico y negativo. Eso era mi universo mi paz. Y aunque estemos distanciados os quiero. 

No hemos tenido unos padres ejemplares. 

Pero nosotros lo somos 😘