Inventando monstruos

Así es una, vida llena de fábula  . dentro de la locura .cabe de todo.seguramente enfermedad o accidente cerebral.ya no se que creer .ni hacer   . aquí todo toxico y negativo  .y yo alimento  .mi creencias absurdo es.primero fue David . Su maltrato.despues mis padres y ahora.comulgo con ello .es de mamón pegar un niño y sometidos a un invento llamada ciencia .qUE lo confundir todo el sespa. Por decir hablo con Dios .vale era un niño pequeño percance  .y un cáncer para el mundo parece . Nunca e pedido ayuda  .ah ahora sí y pasar de todo hasta agosto nada.como sea fabula lo que vivo no se ya .su es el lado oscuro o dios .pero a esto le pongo fin . como pasando de ello

Llevo 20 años media vida

Todo, era gris. El cielo. Mi alma. Mi familia. El instituto jovellanos. Me expulsaron por defender al delegado de clase. Yo era el subdelegado en 2G. Me aisló del mundo. Tengo 16 años. Cumplo 17 en junio y mi padre. Alcohólico madre   . De pegar mucho. Denunciar a mis padres nunca me dejó la policía ni los trabajadores sociales hacían nada. Asi que decidi dejar los estudios y la lucha grecorromana y el taller feijoo de fútbol  . Me dedicaba a ir a mareo pues mis padres no saben que me an expulsado del instituto. Veo al sporting entrenar. Conozco a marcos vales y ablanedo. Luego llega el principio de todo. Un dia de playa en mayo. Nos da por hacer la ouija.... Yo no le tengo miedo. Y nos dice es satanás. No nos deja salir y nos acojona. Pero me empiezo a meter con el. Le insulto mucho y le falto el respeto. Tampoco se lo merece y me pone en dos horas de ouija 17 veces en la muerte. Lo señala. Yo me rio de el y me burlo. Me dice voy a morir alos 28 años. Malo fue me lo creía hasta cumplir los 29. Llevo toda mi vida de voluntariado en gijon no tengo cotizado nada me jubilaron con 18 el imserso. Tenia esquizofrenia paranoia y hebrefenia . Hasts los 25 no supe empatia. Sali al sol el me dio paz. Salo de casa  . Y empeze a sonreír. Ingresos en jove voluntarios 42 veces. Siempre. Susi ahora ves por qué no me veo hijo de mis padres. Nunca jugamos juntos de pequeño. Y nunca me dio emoción o sensación de cariño. Al contrario. Dureza palizas y escoba. Pero no me importa ya ellos tienen lo que quieren y merece. Ahora estan mal uno alcohol y otra del hígado. La sal elevada y yo con un infierno en casa.. La habitación habla de recuerdo pero malos. Negativo y tóxico. Una abuela que maltratadores a sus nietas. Por eso no vienen mas a gijon. Y un hermano franquista que vota a vox y es un facha y egolatría prepotencia soberbia. Muchas veces me pego ahora no puede. Se dedicaba a agobio y maltratados yo ybla pequeña covadonga. Aun me acuerdo cuando me pillo mania. Se llama David y es un gilipollas. Machista. Y de mi padre me da pena. Pies para amputar y un quiste en. La barriga. Asi lllevo toda mi vida por eso quiero ir a avilés. Me da mas paz  . Y gijon nunca a echo nada por mi . Solo me han echo enfermar y aprovechando de mi. De no ser malo o como ellos. Por eso susi. Me veo mas hijo de la miseria que un cienfuegos Méndez. Y los llevo rencor si. Solo saben pedir y no hacer o pedir ayuda psicología o sociales. Siempre yo e sido el único que aporto para ayudar. Ahora lo mismo. Y no se lo merezca osi. No lo se pero quiero empezar de cero de una vez y tener mis hijos y mujer. Y aquí no quiero ni escribir ni empatia con nadie la calle esta llena de gente muy tóxico y negativo y ya lo tengo en casa. Vaya lindo es eh jiii

De tardes grises. La mente temida

Estamos a una semana de marchar de gijon. Duro es. La familia. La gente. Los pocos Amigos. Nunca se sabe lo que depara el futuro. Por eso no necesito fe. Para saber que me ira duro. Los recuerdos. La mochila cargada. Y la familia. Tenía que haber abortado yo mismo jjji. Si odio esta vida. Que me a tocado vivir. Siempre el puto mal querrer de mi familia me persigue. Después esta que no voy a volver a gijon. Ni de vacaciones. Para mi se a muerto. Gijon. Mi madre. Mis hermanos.. Me la suda ya. Cargar siempre con lo mismo. En la espalda. Y no solucionar nada. Siempre problemas.. Hasta creer que el problema soy yo. Y e dado clases de superacion y no me sirve para mi. Solo la empatia la logro perdurar. Sin embargo el rencor hacia mi  madre es lógico y sentido. Una mujer que no juega ni con sus hijos de pequeños. Y siempre hace que cargar yo la responsabilidad de to. Como si fuera yo el problema o el juego no lo se y se ¡qué asi hay miles de personas de familias desetructuradas. Y se cree que va a poder su energía negativa. Tóxica y negra conmigo. Pero va de culo. Es enfermedad o paranoia lo que tienen no lo se. Pero esto tenía que estar pejado por la justicia. Después solo somos una carga por ser discapacitados.. Pero nos hace nuestra familia enfermos. Y encima lo pagamos los mismos siempre. Y luego se lo dices a tu médico y te dice vete de casa. Como es tan fácil yo cobro 480 € en 14 pagas y lo voy a pasar chungo. Aun asi se que prefiero comer mortadela que ternera. Y lo pasaré mal. Abra quien me acepte o no pero me la suda ya. No voy a avilés a joder a nadie. Solo quiero empezar de cero y vivir. Vivir lo que me an jodio estos dos últimos años. La gente no me entiende me la suda. Mientras mi locura sea temporal   . Habrá gilipollas en todos los sitios. Y por eso no me rindo ni dejo de soñar. Os parece una gilipolleces pero mi alma vuela con la sinceridad una sonrisa. Y se que tengo mucho que aprender pero también tu de mi. Y no lo digo con ego . Si el mundo estuviera lleno de personas como yo se extinción del tabaco. Y sería una ayuda en la investigación contra el cáncer.

No me merezco esto

20 años, en salud mental. Con paz arias. Son muy bellos, recuerdos. Gracias a esa psicóloga y humana. Amiga y bella persona. No quiero joder el tiempo ni el día. Pero tengo razón. El hombre es un problema para el mundo. Egolatría. Prepotencia. Narcisista. Violaciones. Violencia maltratadores o machista. Como la puta iglesia o vox. Hay que conocer la mente humana para ver. Que nietzche tenia razón. O que me aisló por una incapacidad permanente. Por una paga 480 €  y me domina. Me a palancas y no hago nada. Solo fumar tabaco y odio al hombre. Se que me encontraba enemigo pero me la suda. Llevo 20 años de psicología en gijon como para no ver la composición y la mala voluntad del humano. Políticas y políticas de callar al enfermos o involución de la vida cotidiana . No puedo callar la boca ni aunque me detengan. Luchar es de tontos sin enemigos ...... Yo tengo muchos y son energía o gilipollas humanos. La verdad es que no me gusta gijon. Ni Asturias  ..... Me veo que no me dejan hablo con dios y les jode   n. Prefiero que me tomen por loco aquien tonto es cómo vosotros los humanos. Los hombres que deseo se extinga de una vez. Ni puedo hacer la ouija ya me decentralized y no me gusta. La mala energía. Se creen estos gilipollas políticos y policías que les tengo miedo n nnn.   Muy poco y ni respeto. Como vosotros ami o al pueblo que piden ayudas y dais por el culo. Y luego vox y esta panda de cristianó que tenemos es absurdo ir la iglesia y luego joder a barcenas o rajoy no esta imputado y no se. Después casado ese tonto n. Rivera o abascal ese necesita un exorcismo tiene a Franco dentro jiiivy son una panda melodia y carambola de comer bien dormir en hotel y chófer. Después mi  madre maltratados y con un marido alcohol y drogas nunse siempre estaba borracho y le encanto joder pero ahora usara viagra por hijo de puta. Y votar a vox como su hijo David lo heredamos todo de él excepto la vida. Que nos dio  . Maltratadores y violencia siempre y después el malo soy yo porque soy bueno y eso os jode n  nn. Mm hijos de puta dedicados a no ayudar y estar sentado. Panda maquiavelos. Seguid cosponsor y os den mucho por el culo. Viva los gays que son del pp y vox seguro se empalma con la constitución

No se lo que es pero acojona!

Estamos, año 1999 fin del mundo de nostradamus y mis paranoias y alucinaciones. Me jode ver. Que el lado oscuro de mi fe.. Es odiar al mundo. Ala iglesia. Y la psicología. Como psiquiatría.. Una vez fui un niño, me gustaba jugar al balón. Y no hacía daño. Quizas a cova o cesar . Con mi humor indescriptible. Ahora kda la mayor batalla. No se cual es aun. Si el lado oscuro. Si los marcianos. O los power rabgers. Estoy hasta la neurona media. De respirar está mierda polucion. Y esta mierda de oxígeno hay. De gente apagada. Gente sin confianza . Gente sin sueños. De gente sin emociones. Un niño me llamo dar wader. Hace tres años.. Y yo le llamé gilipollas. Nose si escribo mas o lo dejo. Estoy cansado leer mentes . O adivinar paranoias . Que ya no se que hacer. Si matar a Belcebu o darle por culo a cristo. Jkkkkkk estoy seguro que ninguno de los dos existe y de que es un invento. De la iglesia para consagrado. Y poner rumbo a la riqueza del oro . La desquiciado papa   . Ese que esta en contra del aborto y delos gays y lesbianas. En fin un gilipollas visceral que da comida del banco de alimentos a gente con coche y luego tiran las lentejas garbanzos o el arroz. Esa gente que destruir del mundo me gustaría si un mundo sin hombre. Delincuentes o violaciones. Violencia o maltratadores. Ese fue mi aspirar sincero siempre. Llámame loco pero el hombre y el pobre dios son iguales una panda degeneración del universo  ¡si estoy hasta la polla de vox y del pp. Y de rivera y malu. Esos sí que son un golpe de estado. Si. No dejan al psoe. Porque son una panda de violaciones de niños en Colombia o donde viajan. Si con menores. Y luego van de putas. Y les pegan gorronea y van con el culo. A poner la cara en la tv y van de ejemplo para hombres. Mujeres o niños y son una panda de melancolía y estructuras de moléculas atrofiadas. Si me di cuenta odio al hombre a dios y los porculeros del inframundo  . No escribo para que me digan que no escribo porque no escribo para que me digan.

El futuro o mi futuro

No se que hice mal. En otra vida. Enfermo y encima cargando los pesos del mundo. No me voy a pasar al lado oscuro. Esta Mabel,  mi sobrina y cova y quiero envejecer con paz. Digamos que nuestra infancia fue un día muy especial y al otro verte tener que madurez y te jode la vida. Mi futuro.   Si tengo es ser feliz y ayudar. Me quitan la paga si cambio de provincia. No me queda otra que intentar marchar. Aquí soy una mierda un peso . Una molestia. Pues decir que gijon es la peor ciudad de España. Sólo hay maltratadores y alcohol. Bares donde se va de guay. Y una juventud de movil. O tablets. Nadie se preocupa por mi y me jode. La gente que me quiere ta lejos. Cova o mabel.. Es lo único de mi familia positivo.... Pero aveces me siento mal por ser tan imbécil. Un hermano que ve dibujos con 38 el dni 10 años caducado li lleva y no sale de casa solo va al Carrefour y saca a la perra dos minutos. Ni juega con ella. Y tiene mal aspecto y nunca le vi coherente . Ese es cesar. David es un enfermo mental nazi. Y apoya vox y Franco y mala energía y muy toxico y muy alterado se pone por nada. Y luego yo soy lo peor y me trago su prepotencia pero dios nos pone a cada uno en su lugar. Y el mio no lose e sido profesor y escritor ahora estoy perdido y no se que hacer me limita.